1 mois.

Yay, Woo ! Trop bien. Chuis trop heureux. Jvais faire une teuf dès ce soir.

… et je n’arrive toujours pas à dormir.

Non, en fait ce n’est pas du tout ça. J’ai sommeil depuis maintenant cinq heures, mais je ne cesse de retarder mon heure de coucher. Ce doit être psychologique, dormir avant trois heures du matin, ce n’est plus possible … ni même envisageable (ou alors l’inverse ?).

Je ne travaille toujours pas assez ma musique, autant la théorie que la pratique … j’ai l’impression d’être vide. Vide de sens, de but, de volonté, de choses essentielles. Ce ne sont certainement pas les bons mots mais … je ne sais pas où sont les miens.

Il est trois heures cinq, je peux aller me coucher.

… que d’une chose.

Hmm, ça mérite bien une page entière tout ça … regardez à droite, vous pourrez vous tenir au courant de ce qu’il me reste à faire pour les jours et semaines à venir ^^

Alors résumons :
- poster une lettre (paiement au Trésor Public)
- poster une autre lettre (renvoyer ma carte vitale … pour recevoir ma carte vitale 2 !)
- chercher un boulot pour cet été !!
- chercher un logement sur Paris !!
- me renseigner à la CAF pour savoir comment bénéficier des APL
- me renseigner sur deux Conservatoires à Paris
- corriger le Menu du resto
- recontacter un ami d’enfance … qui a eu un bébé T_T (y’a maintenant 1 an de ça, à peu près … o.o)
- lire Harry Potter 3 (ça fait … longtemps que Vico me l’a prêté)
- regarder Mushishi … (pareil mais pour Annabelle cette fois)
- travailler mon chant TOUS LES JOURS ! parce que c’est pas encore le cas ><

Bwah … @_@

J’essaierai de mettre la page à jour de façon régulière.

Aujourd’hui, je n’ai rien fait.

…
Ok cool ? et ?
Ben, quand je fais rien, je réfléchis … et c’est pas bon de réfléchir, tout du moins chez moi.

J’ai reçu un courrier de la fac, dans une grosse enveloppe A4 marron … j’ai flippé, je croyais que c’était une convocation pour me taper sur les doigts parce que je suis pas venu en cours. Alors que ce genre de courrier, ça se fait pas dans une grosse enveloppe A4 marron … C’était juste les dates et horaires des partiels de TOUTE la fac de lettres (ils se font pas chier à chercher où t’es dis-moi .. quel gâchis de papier), parce que je suis inscrit en CT dans certaines UE. C’est déjà dans un mois les partiels .. o.o

Olivier, un ami de la famille depuis quelques temps déjà, m’a fait la morale sur mes ambitions ; ayant été comédien il y a quelques années, il a essayé de me faire prendre conscience de certaines choses que la vie d’artiste n’apporte pas, comme une situation stable … et, je crois que cela ne me concerne pas, ça veut dire que j’ai le droit de foncer ?
Non, plus sérieusement, il a eu tellement raison lorsqu’il a expliqué qu’il fallait être le meilleur, et pas le deuxième, sinon c’était foutu. Et tout le monde veut être le premier. Je veux être le premier, le meilleur … j’ai envie de me dire que ça suffira. N’est-ce pas tout simplement un rêve de gosse que j’ai aujourd’hui, à 20 ans ? Suis-je aussi bête que cela ?

On me répète sans arrêt que je suis quelqu’un d’intelligent, sociable, à l’écoute des gens, et que j’ai d’énormes capacités … j’ai l’impression que tout cela n’est qu’une façade, et qu’à l’intérieur de moi il n’y a que du vide. Non je ne fais ni de coup de déprime, ni de dépression (encore heureux), je ne me pense pas pessimiste, même si j’ai longtemps cru l’être, parce que j’ai une folle envie de vivre, et … vivre tout simplement. On pourrait même dire que c’est un coup de gueule, contre moi-même probablement, pour me secouer un peu parce que j’en ai besoin maintenant plus qu’à n’importe quel autre moment.

J’ai envie d’apprendre … apprendre la musique, apprendre le monde, apprendre comment vivre durant ces prochaines années qui me font tellement peur. J’ai peur de me planter, j’ai peur de me faire planter et qu’on me laisse planté quelque part, seul.

Je ne sais pas sur qui compter, j’ai l’impression d’être une énorme boîte vide qui ne fait qu’encombrer les mains de ces personnes que j’aime tant. Ça paraît contradictoire, parce que je sais que ce n’est pas vrai, mais l’impression est bien là. Peut-être faudrait-il que je me réconcilie avec moi-même, et avoir un peu plus confiance en moi … peut-être.

Plus je réfléchis, plus ça s’embrouille dans mon esprit.

Après une relecture, je me dis que je n’aurais jamais pensé sortir la moitié de tout ça en commençant à composer ; l’autre moitié ayant déjà été à peu près décidée à l’origine.
Et … on dirait un post de gros défaitiste -.-